[T-MA]

Я слаб... Я один...
Недавно узнал, один общий "друг" спрашивал мою подружку: "Зачем помогает она мне?" Вот делааааа

Comments

А что ответила подружка?

[T-MA]

Послала нах@й. Только я повел себя как дебил... Ха-ха

Послала нах@й.

Надеюсь, не тебя, а вопрошающего?

[T-MA]

Ну да, "друга". Их обалдевшие лица надо было видеть. Они не ждали меня. Честно, рад, что такой человек в моей жизни присутствует. Я это оценил... Одно дело, когда приходишь и надеешься. И совсем другое, когда - убежден, поможет при любом раскладе. Только тут возникает чувство неудобства. Как-то не привык я помощи ждать и меня твердо убеждали фразой "Нечего чужих людей своими проблемами беспокоить".

"Нечего чужих людей своими проблемами беспокоить"

А разве друг (ну, в данном случае - подруга) - чужой человек? Ты же не называешь друзьями всех подряд, правда? Только тех, кому можешь доверять. А раз ты им доверяешь, значит, они чем-то заслужили доверие.
А доверие должно быть полным - или его не должно быть вовсе. На месте друга, которому доверили тут, но не доверили вот там, я бы обиделась и разозлилась. Потому вполне реальна ситуация, когда друг реально мог помочь, но ничего не сделал, потому что просто не знал, что может что-то сделать.

[T-MA]

Согласен, так и было уже не раз. Но к сожалению, не всегда готов прийти к другу и попросить помощи.Я думаю, не я один такой ...

Да, ты такой не один... вот как в себе это искоренить?

[T-MA]

Это не возможно. И здесь дело не в том, что могут отказать. Страшно довериться и быть не понятым. Нет, именно быть не понятым.

Один человек редко может полностью и до конца понять другого, хотя бы по той причине, что жизненный опыт у всех всё-таки разный, а выводы мы делаем опираясь именно на свой опыт.
Но, тем не менее, мы же можем дружить с людьми, взгляды на жизнь у которых отличаются от наших, и доверять им можем. И иногда это очень полезно бывает - поговорить с таким человеком и, может быть, взглянуть на свою проблему с другой стороны.

[T-MA]

А еще хуже, смотреть в глаза и видеть жалость. Да ни за что...

А ты уверен, что там именно жалость, а не сопереживание, сочувствие и забота?

[T-MA]

Нет, не уверен. В отчаянии, плохо соображаешь. Честно? Лиц не видишь. Не слышишь ничего, кроме своего шёпота в голове. Уже пройденный этап, при чем ни единожны. Вот никак не справиться

Лиц не видишь. Не слышишь ничего, кроме своего шёпота в голове.

Это-то и плохо, что, погружаясь в себя, сосредотачиваясь на своих переживаниях, перестаешь чувствовать окружающих.
Ты же допускаешь, что не все люди в этом мире могут испытывать только жалость? Где-то есть и те, кто будет действовать не из соображений "пожалеть и добить несчастное создание", а исходя из мотива "ну хороший же человек, добрый и верный друг - надо помочь ему выбраться из болота отчаяния". Вот этих-то людей и нужно научиться выделять из (подчас огромной) толпы тех, кто хочет не помочь, а просто самоутвердиться за твой счет в проявлении "героизма в спасении страждущего".

[T-MA]

Ммм, это не возможно, а ты сама можешь? Мне кажется, либо ты это можешь, либо никогда не получится у тебя. И не надо говорить, какие мои годы и всё у меня впереди... Ну да, ну да...
Ты - хорошая, спасибо. Что-то задевает меня в тебе. Да полистал дневник твой (извини, если не надо было). Мне кажется ты цвет выбрала под свой характер Осколок луны,

а ты сама можешь?

Могу - что? Погружаться в себя настолько, чтоб не замечать ничего вокруг? Да, могу.
Или - могу действовать не из жалости? Тоже могу.
Или - могу выделять людей, которые "не такие, как большинство"? И это могу. Научилась. Пришлось научиться.
О небеса, сколько ж я всего могу-то, оказывается!

Ты - хорошая, спасибо.

Не за что Тебе спасибо

Да полистал дневник твой (извини, если не надо было)

Дневник открыт, можешь заходить в любое время.

ты цвет выбрала под свой характер

А как вяжется синий цвет с моим характером? Мне, правда, интересно, что ты ответишь, потому что я имею склонность очень многие вещи связывать между собой - цвет и что-то ещё (настроение, ароматы, людей, воспоминания).

акие мои годы и всё у меня впереди...

Ненавижу, когда так говорят! Какая вам разница, сколько мне лет? Я что, в свои 15 лет (например) не могу чувствовать так же сильно, как кто-то другой в 35 лет?

[T-MA]

Осколок луны,

А как вяжется синий цвет с моим характером?

, Синий, ну по моим ощущениям, скрывающий прячущий свою истинную суть. Живешь своим внутренним миром. И мне думается, с трудом впускающий к себе, нет, не так. Там где синь будет светлее, вот порог допуска. И ты жёсткая. Вот с возрастом я думаю, будешь ещё жестче. Ммм, тебе по ощущениям лет 26. Это так дополнение... к синему цвету.

T-MA, да, в чём-то ты прав. Внутренний мир для меня много значит. К себе я подпускаю мало кого, на то есть причины (как я уже говорила, подобные причины есть у всех). Я могу быть жёсткой, могу быть мягкой и нежной, могу быть нейтральной Зависит от того, что я хочу дать конкретному человеку в конкретной ситуации. Жёсткая я чаще, но если вижу, что моя жёсткость ничего хорошего не даст, тактика меняется
Много в жизни было такого, что привело к появлению этой жёсткости.
Но жестокой я никогда не была. Хочешь честно и откровенно? Я пыталась. Быть жестокой пыталась и даже пыталась научиться мстить. Мне не понравилось. Поэтому я такая, какая есть сейчас. Кто-то это назовет глупостью, кто-то - слабостью. А я считаю, что в этом - моя сила.

А с возрастом ты не угадал

Что-то задевает меня в тебе.

Очень интересно знать - что цепляет и в каком смысле "цепляет" ?

[T-MA]

Я не умею быть жёстким. Ты же местами хлестко отвечаешь.

Не помню в чьем дневнике наткнулся на такую примерно фразу : "здесь в дневниках люди, что ли мягче". Я согласился с такой формулировкой. Но вот сомневаюсь, что в жизни они такие же "мягкие".

Ты же и в дневниках жёсткая. Когда "мягко стелят", я напрягаюсь.
Но ты не жестокая. Я понимаю разницу.

Одно, плохо, я не совсем адекватно воспринимаю жесткость по отношению к себе. И в этом тоже свои комплексы. Ну типа, того, никто в этом не виноват кроме меня! Ага, ага, не ведись, только, на последнюю фразу!

T-MA, т.е. я правильно тебя понимаю, что тебя не напрягает моя жёсткость по причине того, что ты не видишь двуличия? Двуличия в том смысле, что: в жизни я одна, на дневниках - другая?

На самом деле, я всегда переживаю - не перегнула ли я палку? Не сломаю ли человека, ответив ему честно, но жёстко? И ещё - переживаю на предмет: а достаточно ли я была мягкой или жёсткой? Может, нужно было мягкость разбавить жёсткостью, или наоборот? Может, не хватило человеку чего-то, чего я могла дать, но не дала, потому что не заметила границу, которую нужно было перейти?

А чувство вины - слишком знакомое для меня чувство...